Algo se cuece en la insondable oscuridad de la red....

Los héroes caen. Las alianzas se rompen. Los rusos se suicidan en masa ahogándose en las fuentes, y Belén Esteban se consolida como el máximo referente nacional.

En este tiempo pre-apocalíptico, alguien se revuelve en su tumba; alguien resurge de sus cenizas para salvar vuestras almas, abstraeros del tedio y la monotonía de vuestras vidas, y salvaros del yugo del messenyer y las redes sociales, contra las que con tanto aplomo cargó una vez.

Si señores, yo soy el gran profeta Nwanda, y he vuelto, esta vez para quedarme. Después de pasar una temporada de refexión en el infierno de los bloggers, he decidido volver para llenar vuestras vidas de odio, bilis y obscenidades con más entradas que difamarán y dilapidarán todo cuanto sea difamable y dilapidable. Así estad alerta, porque dentro de muy poco ya no habrá más descanso en vuestras vidas, ya que Nwanda y su tropa han vuelto.

Y dicho esto y antes de irme, os voy a dejar con una muestra más que corrobora que el apocalipsis está cerca y vamos a perecer prontamente. Temed, oh pobres mortales, pues los Lunnis se ciernen sobre nosotros y acabarán con la humanidad sin un atisbo de piedad:



PD: Ya lo veis, las apariencias engañan, y mucho. ¿Quien iba decir que en realidad los pacíficos Lunnis son unos sanguinarios psicópatas, ríase usted de Hannibal Lecter y Ed Gein? ¿Y porque quieren matar a las madres de los prójimos y no a sus padres? ¿El ministerio de igualdad no tendría que decir nada al respecto? Manteneos despiertos amigos, porque no sabéis cuando aparecerá Lupita a sacaros las vísceras.......

Corre, descarga, que te pilla la SGAE

Que quede bien claro. Desde que creé este blog, tuve claro una cosa: mi blog iría sobre cualquier tema, excepto de política. Por diversas razones. Es muy fácil meterse con el político o política de turno, y además, aumenta la posibilidad de sufrir lesiones personales por parte de los seguidores de la ideología política damnificada.

Pero esta vez vamos a hacer una excepción. Hay cierto asunto que no puedo dejar pasar por alto, y que está causando el caos en la red. Se trata, cómo no, de la Sociedad General de Autores o cómo se la conoce en el gran público, la SGAE. Como supongo que ya sabréis, la SGAE es la entidad responsable de velar los derechos intelectuales de los autores, tal y como ellos mismos se describen. ¿Qué quiere decir esto? Pues que son un grupo de mafiosos de la era de las comunicaciones con ansias de enriquecerse bajo el falso pretexto de defender los derechos de un hatajo de cantantes progres que buscan vivir del cuento tras años de supuesta sequía creativa. Administrando su justicia intelectual, pretenden proteger a los pobres autores de los riesgos de una sociedad internetizada, donde se piratea tanto como se respira.

Logo de la SGAE

Pongamos los puntos sobre las íes. No vamos a entrar en los verdaderos motivos políticos detrás de esta organización, que de no estar al amparo de la ley podríamos acusar de tiránica. Pero una cosa es tratar de regular el comercio de los bienes intelectuales, y otra cosa es explotar a costa de unos pocos yuppies con ansias de riqueza. Por ello, el Inefable Elefante Rosa se une a la iniciativa internauta contra la Ley de Economía Sostenible, o Ley Sinde; y os expondrá los hechos tales y como son. Abrid los ojos.

Dentro de poco también en tu casa

La ley de Economía Sostenible expone que, en una situación que vulnere los derechos del autor sobre su propia obra, el autor puede denunciar tal situación o actividad para que la justicia decidad si tal actividad se puede realizar o no, y si tendrá que pagar un cánon correspondiente al autor; que por supuesto estará más que contento de recibir su contribución por crear una obra que ni se acuerda de cómo ni cuando la creó. Si tienes pasta, y quieres aumentarla, conviértete en cantante, graba un hit de verano y ¡voilà! podrás chupar del bote hasta que jubiles. Con chalet en Ibiza incluido. Escribe una obra de teatro, distribúyela, y cuando unos niños de un colegio de primaria vayan a representarla cóbrales los derechos. Estás amparado por la ley.

Precisamente ese es el quid de la cuestión. Gracias a la aprovación de la LES el pasado día 19, los mandamases de la SGAE podrán saltarse cualquier tipo de ética para sacarnos los cuartos y dárselos a aquellos a los que injustamente violamos sus derechos. No cantes en la ducha, pues vendrá el fantasma de la SGAE y te cobrará, previa escena tipo Psicosis. Tampoco silbes por la calle, pues surgirá un cobrador del frac de entre los arbustos cual obseso sexual y te sangrará hasta el útimo céntimo por ese breve momento de manifestación musical. ¿A que extremos llegaremos? Sospechamos que el aire será la próxima víctima inocente, ya que en él se transmiten las ondas sonoras de canciones, sin pagar su tasa correspondiente. Y, misterio de los misterios, casualmente el presidente de la sociedad se asegura una pensión vitalicia de 24.500 euros.

Teddy Bautista, el padrino de la SGAE

Pero esto no es todo. Una de las cláusulas de esta Ley es la propiamente llamada Ley Sinde, que permite a los señores del Ministerio de Cultura cerrar una página web si se encuentra sospechosa de contenido ilegal, mayormente para combatir las redes de distribución de multimedia p2p. ¿Esto que viene a decir? Que pueden cerrar páginas web y blogs según les venga en gana, perdón, según su criterio. Bajo contienda legal previa, pueden decidir el destino de tu espacio web, si no les parece bien tu contenido. Y da igual que la Constitución te diga que tienes libertad de expresion; si tienes contenido que enfade a unos señores trajeados y con ansia de aumentar su patrimonio, no podrás hacer nada. Cúidate de no tener que ir a la carcel por tamaño crimen. En el siguiente video se explica que, dentro de poco, será casi tan grave matar a una persona como descargarte un disco de Bisbal:

Cuando la ley supera la ficción.

Señores de la SGAE. Cantantes cutres. Autores bazofistas. Directores de cine de poca monta. Toda esta gente decidirá sobre el futuro de las páginas web. Da igual que España pronto vaya a equipararse con una dictadura que censura los contenidos de los medios de comunicación; todo está bien en este país, si unos pocos se lucran. ¿Qué más da que Ramoncín no componga desde el Pleistoceno si puede sacarse unas pelillas de cuando era el abanderado de la escena punk española con el seudónimo del Rey del Pollo Frito? Si de verdad quieren recuperar las ventas en este periodo de crisis, ¿Porque no se ponen en manos de distribuidoras legales como iTunes? No hace falta que diga la respuesta, porque ya la sabéis.

El rey del pollo frito, frotándose las manos pensando en tu pasta.

Por eso el Elefante Rosa se convertirá en una página de descargas ilegales. Y que venga Sinde y lo vea. No tenemos miedo a que nos cierren el blog, y si nos lo cierran, escucharemos a Ramoncín en nuestros ratos libres. Amigos, os invito a que descarguéis nuestra particular bomba contra la SGAE. También publicaremos el manifiesto En defensa por los Derechos de Internet, en nuestro blog. Porque todo esfuerzo es necesario. Hasta la semana que viene, y no os olvidéis de descargaros unos discos piratillas, que se acerca el apocalipsis.

Para la SGAE, con amor: http://www.megaupload.com/?d=Y56B7F38

Nueba Entrada del Inefavle Helefante Rosa

Ortografía: dícese del conjunto de reglas y excepciones que conciernen a la escritura de un lenguaje concreto.

Hay ciertas cosas que no se olvidan. Sumar. Restar. Las tablas de multiplicar. Montar en bici. La cara de la Duquesa de Alba. La ortografía es si duda, una de ellas. Tras años de machaque, berrinches y traumas por parte de los profesores de lenguas, un ciudadano medio, si ser ningún literato, sabe escribir medianamente bien, sin demasiados errores garrafales. Este es quizás uno de los mayores logros de la educación actual: caminar por la calle tan tranquilamente, y al ver un "Se benden hajos tiernos" en una verdulería no quedarse indemnes sino retorcerse de dolor cual anguila por tamaña aberración visual. Todos coincidiréis conmigo: duele a la vista.

Atención: mantener la vista fija en este cartel puede producir hemorragias cerebrales

Por ello, podemos considerar esto un gran éxito educativo: gracias a ello las nuevas generaciones podrán contar almenos con una ortografía impoluta, una capacidad lectora aceptable, y....... ni de coña.

No caigamos en un autoonanismo. ¿Creíais que esta sería la primera entrada del Elefante Rosa que no criticara y despreciara un aspecto de nuestra tan moderna y kistch sociedad? Pues estáis muy equivocados: ya no se respeta nada, ni siquiera la ortografía. Nuestro mundo, queridos seguidores, se decanta hacia un abismo en el que la RAE será regentada por pilares del lenguaje cervantino como la Esteban y el elenco completo de tertulianos pseudoperiodistas de DEC y Sálvame. Pero ya basta de difamaciones gratuitas y propaganda apocalíptica y centrémonos en el meollo de la cuestión.

¡Yo por la Ñ ma-to!

La era del Internés comporta cambios sociales, afirman los yuppies de las nuevas tecnologías. La gente dejará de usar el correo tradicional y la vía telefónica para comunicarse por la red. ¡Bien! dijeron los estafadores y acto seguido enviaron el primer mensaje de spam con virus. Y no solo internés: móbiles, PDA's y tantos artilugios como puedan inventar los japoneses, todos contribuirán a que la gente se comunique más rápido, más y mejor. La sociedad experimentará un cambio, el mundo se globalizará, y hasta el último habitante de St Kittis y Nevis podrá comunicarse con cualquier fulano de la otra punta del orbe.

Eso está bien claro. Pero como todos sabemos, no hay bien que por mal no venga. Y es que, junto al desarrollo de los nuevos métodos de comunicación, los profesionales de la docencia en Lengua observaron una preocupante tendencia: los adolescentes tendían a bailar reggaeton con las normas ortográficas, acortando palabras, saltándose letras, y lo más preocupante, escribiendo x en lugar de por. Tras mucho investigar, llegaron a la conclusión de que estas aberraciones ortográficas se debían al lenguaje usado en los mensajes por sms y para chatear por el méssenyer. La razón: ahorro de letras = ahorro de tiempo, una ecuación llena de lógica, considerando que en los últimos tiempos los chicos de la era online parecen escribir 300 caracteres por segundo, sin considerar a los informáticos, dioses en esto de darle a la tecla.

Un informático nace, no se hace

Pero esto no termina aquí. Con el eclosionar de la cultura cani, otro tipo de escritura está empezando a extenderse por la juventud. Se trata de la llamada escritura parkinsoniana, esto es, escribir cual enfermo terminal de Parkinson sobre un teclado, tal que así: IiO ssOi lAa maS MaAlOta dEr BaRriIoH, que vendría a significar: soy un choni con una apetito sexual elevado respecto a la media de las demás chonis de la vecindad. Si queréis pruebas, tan sólo tenéis que echarle un vistazo al tuenti y veréis que un 75% de las niñas de entre 14-17 años escribe en este tipo de escritura, que no tendría nada que envidiar a la escritura cuneiforme babilónica.

Y entonces vamos a la gota que colma el vaso de la paciencia. Pase que los jovenes escriban en swahili (con todo el respeto hacia los swahilis, que un servidor se llama Nwanda), pero que haya alguien que diga Pesi y no sólo se enorgullezca de ello, sino que lo anuncie por la tele, y además, que creen una página en la red que recoja los hamijos y los asín de nuestros ilustres compatriotas, ya pasa de marrón oscuro. Sí, hablo de Torres, delantero del Liverpool y de Messi, futbolista culé, que a partir de este momento pasaremos a llamar cariñosamente Mepsi.

Como ya sabréis (y si no mirad la caja tonta más frecuentemente, incultos) Torres apareció en un anuncio de Pepsi (ese sucedáneo de Coca Cola que sólo beben aquellos que no soportan el carbonatado elixir) informando al mundo que él se refería a la bebida como Pesi. Y a raíz de las declaraciones de tal ídolo de masas, se creó una página, lodigascomolodigas.com, en las que los jóvenes de esta generación que llamaremos con el nombre clave de Ni-Ni (Ni trabajan Ni piensan hacerlo en su p*** vida) podrían soltar aquellos palabros que utilizan en su jerga diaria. Mepsi, queriendo dar cuenta de su compromiso con la juventud, publicó un video en esta bitácora de los orrores defendiendo la Pesi, y proclamando que, en todo caso, él ya lo decía mucho antes que el delantero madrileño.

Ante tal despliegue de sabiduría de estos futbolistas, que, como todo el mundo sabe son los referentes culturales de la España del s.XXI, surgió otra iniciativa, tan escalofriante como la primera: crear la Real Pepsipedia Española, donde se recogerían y se compartirían los lingüicidios de los impúberes enrollados. He entrado, y he encontrado esto:

Sobran las palabras. Os recomiendo que entréis (bajo vuestra responsabilidad) y comprobéis cuanta razón tengo. Asta las semana que viene, hamijos.

Hoy, hablamos de sexo

No nos engañemos. Es un hecho probado a lo largo de la historia que el sexo vende. Se mire por donde se mire, cualquier cosa que tenga algún desnudo por enmedio, alguna frase subida de tono o una escena picantona estará destinada a triunfar, sin duda. La mente humana es una mente dominada por los instintos, y el vulgo quiere carne, a pesar de los innumerables intentos de deserotizar a la sociedad que se han llevado a cabo, que, por supuesto, fracasaron irremisiblemente.

Un hombre con una vida sexual normal (con pareja, quiero decir. La mano no sirve como pareja) piensa 1 de cada 3 veces en sexo. Y no hablemos de los que no tienen una vida sexual demasiado activa. Probad esto: intentad no pensar en el sexo durante un día entero. Como se que no podréis, probad esto otro: haced todo lo posible para evitar cualquier tema sexual en vuestras conversaciones a lo largo de otro día. ¿Complicado, no? ¿Sois capaces? No hace falta que me contestéis: ya se que no (y si lo habéis logrado, salid de este blog. No es apto para seres no humanos)

Un grifo NORMAL y CORRIENTE, ¿verdad?

Como podéis comprobar, no es posible apartar el sepso de la mente del hombre (y de la mujer, que no sólo el hombre tiene la cabeza en el tema). Podemos encontrar sexo en todos los estratos de la cultura y la sociedad; no en vano, la profesión más antigua del mundo es la prostitución, o como la llaman los urbanitas más modernos, los profesionales del placer. Es sabido de todos que uno de los géneros pictóricos más exitosos son los desnudos aún en estos tiempos. Y como no, no estaría mal citar al cine español, cuyo guión contiene 3 desnudos (femeninos, claro) mínimo y 2 escenas de sepso; es un prerrequisito de la Academia de Cine para poder denominar al susodicho filme como producto ibérico. Cine español aparte, el erotismo es una herramienta muy útil para el arte; asegura atención (y erección) por parte del receptor.

Los árboles también hacen cine español

Es por eso que, en la sociedad multicultural y abierta (de piernas) es cada vez más común encontrar sexo, sin tapujos ni censura. Y no família, no hablo del porno online, género del que seguramente ya sois todo unos expertos y del que se podrían escribir blogs enteros. Pero lamento comunicaros que no resulta muy halagüeño el pensamiento de que la gente se frota mirando mi blog, por lo que dejaremos el porno para porntube y no les haremos competencia (aunque si queréis enviar videos amateur no os cortéis. Hombres abstenerse). Pero me estoy desviando.

No hablo sino de la televisión. Ese hervidero de perversión, bizarrismo y mal gusto que no tiene nada que envidiar a cualquier filme erotico-festivo kitsch de los años 70. Tan sólo echad un vistazo a Tele 5, que se podría rebautizar como TeleGomorra o La5 (Desmadre a la Italiana). Ahora ya no hace falta que te encierres en la habitación para darle a la sardina mientras miras lo más novedoso de Petardas. Apaga el PC, vete al comedor con tu abuela y siéntate con ella a ver Sálvame Deluxe, que hoy volverán a aparecer las tetas de la Berrocal. Y cuidado, no manches a la abuela.

Sin embargo, el paradigma de sexo + tv = éxito seguro es la cadena de House, perdón, Cuatro ¿Conocéis a esa reportera que se metió 1 mes a fumarse hasta las macetas? Pues para los que no la conozcáis, se llama Samanta Villar y se dedica a meterse en diversas situaciones de la vida real durante 21 días, como 21 días en la calle, 21 días en la mina o la épica 21 días de lujo. Pues bien; esta curtida periodista dio a entender al mundo algo que ya se sabía, pero que nadie se atrevía a decir: hagas lo que hagas, hazlo sin bragas. Con sus 21 días haciendo porno, demostró que con una buena campaña de marketing, una reportera morbosa y un poco de coitos gratuitos se pueden batir records de audencia.

Haruhi se apunta a la moda del upskirt

Resultado: Cuatro decidió explotar el filón pornográfico y puso en horario de lunes noche (porque no hay nada mejor que empezar la semana con energía) dos programas llenos de tetámenes, posaderas y bailes horizontales que harían la delicia de pequeños y mayores (y no es una metáfora sobre tamaños): after hours, presentado por el superamazing energy Rafa Mendez, un espacio dedicado a la vida nocturna de la España cañí, tan llena de doggers, cruisers y profesionales del placer como se pueda imaginar; cabe destacar la calidad de narrador estoico del grande Rafa, que no vacila en señalarnos cuan fuerte y salvaje es la noche en nuestra vecindad. El otro programa, que recomiendo encarecidamente, es la Guía de sexo del siglo XXI, un programa sobre la sexualidad para ciudadanos modernos que buscan mejorar su vida sexual quedándose hasta la hora nona enfrente de la televisión. Si quieres ver porno y al mismo tiempo eres un apasionado de los programas educativos, podrás combinar ambas aficiones.

Cuatro ha abierto la caja de Pandora del sexo televisivo. Dentro de poco y si no hacemos nada para evitarlo, las televisiones pornoevolucionarán y darán rienda suelta a al sexo gratis en la programación, asegurando una audiencia fiel (y babeante). Este es un ejemplo de lo que podríamos ver en un día cualquiera:

- Buenas mamadas con Lucía Lapiedra: Todo el mundo sabe que el día es mejor empezarlo con el sable limpio. Lucía Lapiedra visitará cada mañana a un actor porno para darle su particular buenos días.

- Las maduras mandan: Como todo el mundo sabe, la mañana es territorio de las mujeres entradas en años. En este programa, presentado por una Ana Rosa en traje de full bondage, tratará sobre la vida sexual de las milfs españolas y oferecerá contenidos como Castígalo tu misma, en la que las marujas del público podrán dar rienda suelta a sus pasiones con efebos enmascarados en el plató.

- Las Por-Noticias: Un telediario normal, salvo que las presentadoras irán retirando su ropa progresivamente hasta quedarse como sus madres las trajeron al mundo. Nunca antes deseaste tanto que las noticias llegaran al final.

- Se lo que hicisteis la última noche: Una conexión tipo cámara oculta con dormitorios de todo el panorama nacional. Luego se invita a la pareja grabada a que repitan la experiencia en directo.

- El diario de Nacho Vidal: El famoso pornstar se encuentra cada día con una actriz con la que haya fornicado y trata de adivinar su nombre. Lo gracioso del programa es que por lo general no se acuerda de las caras de las actrices e intenta vanamente de adivinar su nombre, con erótico resultado. Al final acaban grabando una escena gonzo, allí mismo.

- Sálvame.

- La hora XXXX: A altas horas de la noche, las películas no aptas para el gran público. Incluye filmes sobre filias tan diversas como la zoofilia. la nepirastia y el furtling.

- Gran Marrano: Para terminar bien el late night, un reality en el que encierran a una recua de canis y chonis en una casa perdida en el campo. No realizan edredoning, sino housing sin tapujos.

Zoofilia en estado puro

No me maliterpretéis. Esto del sepso gratis en la tele está bien y te ahorra los trámites de encender el Internés y llenarte la computadora de virus, pero soy de la opinión de que todo es bueno en su justa medida. Si en un futuro triunfa la filosofía de Cuatro y tenemos porno hasta para comer, estará bien, pero meditadlo un rato y veréis que no es tan bonito como lo pintan; porque claro, ¿a quién le gustaría enchufar la caja tonta un rato para digerir los garbanzos y ver el instrumento de Nacho Vidal en acción?

Este es el futuro que nos espera amigos. Sabemos que el sexo es bueno, pero, ¿de verdad queremos esto? ¿Sustituir grandes programas como JAG Alerta Roja por porno? Pensándolo bien, ¿No le quitaría el encanto al consabido porno de toda la vida, de revista y video? ¿Debemos rendirnos a los nuevos tiempos y disfrutar del sexo en los medios junto a toda la familia, abuelos y abuelas incluidos?

Hay cosas que es mejor dejarlas como estaban: Sonic en los juegos de Sega, la Esteban en su casa, y el porno en Internés, donde puedes acceder cuando y donde te dicte tu voluntad. Por ello, digo: ¿Sexo en televisión? Sólo en la Plus, please.

Uno de los más grandes

Hay personas, quizá por un extraño azar, que parecen destacar sobre el resto de los mortales. Personas que tienen un don , que brillan cuan faro y que los demás no alcanzar ni a imitar; ante su magnificencia revolotean cuales polillas ante una farola, consumiéndose. Prohombres del ayer y del hoy; científicos, filósofos, artistas; gracias a ellos el mundo es tal y cómo lo vemos hoy en día. La entrada que nos pertoca está pensada como homenaje a una de esas figuras preclaras; un hombre cuya influencia en el acervo de la cultura ibérica sigue patente hoy en día.

Siento desilusionaros, mis queridos seguidores. Esta vez no se trata del homenaje a un servidor, sino a una figura que se encuentra en el Olimpo de la poesía y prosa. No se trata sino del celebérrimo y grandísimo Camilo José Cela. Este gran literato español, cuya maestría en la lengua de Cervantes y sus florituras en el arte del verso difícilmente encuentran parangón, alcanzó mi devoción tras conocer su inusual habilidad de absorber litro y medio de agua de golpe por vía anal, habilidad que sólo un ser divino puede poseer. Este faro de hombres, guía de descarriados y luz de cultos e incultos por igual nos dejó (en paz descanse en el cielo de los poetas junto Sespir) una obra maestra, que por poco conocida me sentí en la obligación de compartir con vosotros.

Su título es Camilo José Cela y el cipote archidonense. Sobran las palabras. Que lo disfrutéis en todo su fálico esplendor:

Parte 1


Parte 2

P.D: La entrada de hoy es corta, lo sé. Pero es que ante tanta magnificencia sólo cabe el silencio, como diría el poeta. Aprovecho para anunciar que, estimulado por la gesta literaria del maestro Cela, me he visto espoleado a crear mi propio soneto en homenaje y lo titularé Soneto en honor a Macumba. En breves lo tendréis ante vosotros. Keep waiting, my minions.

Matrix Red-Loaded

Bueno gente, tal y como prometimos El Inefable Elefante Rosa vuelve hoy con nuevas dosis de esputos contra la moral pública y la salud mental en general. Que disfruteis:

El tema de la entrada de hoy será uno del cual ya he hablado antes: las redes sociales, esos sitios donde la gente se relaciona hoy en día, y que si no tienes una cuenta en alguno te conviertes automáticamente en una suerte de hombre de las cavernas autista y sidoso. Si eres alguno de estos intocables modernos, he ahí la solución: haz caso de la voz de las apabullantes masas, entra en alguna de las redes, rellena los formularios, hazte un perfil con tus datos y..... ¡ya está! Bienvenido al mundo moderno, en el que difrutarás con las fotos de tus borracheras, hablarás con gente que no conoces absolutamente de nada y se te invitará a un montón de eventos de se busca un cachorro perdido. Ya eres uno de nosotros.

Pero, realmente, ¿qué son las redes sociales tras los bastidores? ¿Son tan útiles como parecen o por el contrario son una pérdida de tiempo? Analizaremos dos de las principales redes, Tuenti y Facebook, en busca de respuestas.

Si te estás planteando cuál es mejor, ya estás perdido.

Tuenti: Es la versión made in spain de las redes internacionales como Facebook. ¿Qué quiere decir made in spain? (y no me vengáis con que es hecho en españa que un servidor es ducho en la lengua del Sespir ése) Pues que un 83% de usuarios caen en dos tipos de categorías: Cani o Choni. Los reconoceréis rápidamente por estas señas de identidad: los canis llevan el pelo a lo tazón, ropa de marca y cantidades ingentes de pendientes, collares, piercings, etc. Las chonis suelen llevarlos también, aunque la modalidad más usual son unos pendientes tan grandes como asas de bolsa de compra (conocidos por el vulgacho como aracos). Otra señal identificativa de las chonis es que saldrán en las fotos con la menor ropa posible, y siempre poniendo los labios en forma de O (esta técnica se denomina poner morritos y se cree que forma parte de su ritual de apareamiento).

Canis Ibericus típico

Pero el rasgo principal de los canis y las chonis es que acostumbran a autorretratarse frente a un espejo, enseñando la mayor cantidad de carne posible (también se dan casos en que realiza la ya mencionada técnica de los morritos), en lo que podríamos denominar un autofotoonanismo ególatra o oh dios mio que bueno que estoy voy a compartirlo con todo el mundo. Si alguno de vosotros tiene una cuenta en Tuenti, sabrá perfectamente de lo que hablo y posiblemente tendrá unos 100 amigos que cumplan esta categoría.

Otros aspectos en que se puede detectar la indeleble huella de la cultura ibérica es en los eventos. Los eventos son todo tipo de acontecimientos, videos y otras y muy variadas paridas a las cuales alguien con mucho tiempo libre y una evidente falta de amigos invita a gente para que lo vayan difundiendo. Si recibes uno de ellos puedes hacer 2 cosas: o bien ignorarlo cual mierda (sabiamente) o bien apuntarte al evento.
En este último caso, se puede decir que estás jodido: tienes que leertelo, y en un 99% de los casos hará referencia a una chica secuestrada, a un perrete perdido o a chistes tan sumamente malos que desearás arrancarte la córnea y comértela con tenedor tras leerlos. El otro 1%, bueno, te incumbirá (invitaciones a fiestas, orgías y matanzas colectivas varias). Pero el joven español de a pie no se contentará con solo eso. Reenviará los eventos a sus contactos, entre los cuales y por desgracia te encontrarás tú, de manera que si cometes el gran error de no entrar durante un espacio de tiempo de 24 horas te encontarás con 15 eventos, cada cual de lo más variopinto y de los cuales 5 buscarán a Lassie, Bobby o Rufo. Tócate los tegumentos procreativos.

Un adolescente alemán, tras recibir el septuagésimo evento de Encuentra a Bobby

En Tuenti también encontareis y desde hace relativamente poco la opción de chatear. Tal herramienta supone un gran avance; te permite hablar con toda una caterva de contactos de los que ignoras su identidad, y más importante: te permite LIGAR. Si amiguetes, ya no hace falta que vayais a discotecas a arrimar cebolleta a féminas alcoholizadas. Con Tuenti podrás utilizar tus habilidades verbales para conquistarlas sin que tengan que verte la jeta. Os lo asegura vuestro mesías un servidor, desde su nada desdeñable experiencia personal.

Facebook: O como dicen los no anglófonos, Feisbuc (también conocido como caralibro). El Feisbuc es algo así como el primo de Zumosol (Juicesun) del Tuenti, con el que te puedes comunicar con gente de todo el mundo (desde Madrid hasta Acapulco, pasando por St. Kitty y Nevis). No sólo eso, sino que ofrece una gran ventana de mariconadas, perdón, prestaciones, tantas como quepan en tu imaginación. He aquí un resumen de todas las que se ofrecen:

- Grupos: Gracias a Feisbuc podrás unirte a los espacios virtuales de tus grupos de música, futbolistas y artistas preferidos junto a otros fans casi tan fanáticos como tú. También existe la posibilidad de crear tus propios y variados grupos. Gracias a esta opción existen grupos tan interesantes y coherentes como "Odio cuando intento estudiar y un velocirraptor en moto me tira pétalos" o "Señoras viejas que tiran elefantes a los transeúntes mientras profieren improperios".

El susodicho velocirraptor, tras (tú) haber consumido grandes cantidades de LSD

- Tests: Encuestas que te ayudarán a determinar tu personalidad, tus conocimientos del mundo o tu sexualidad. Puedes enviarlos a tus contactos, para encontrar almas gemelas y LIGAR. O, de otra manera, averiguar aquellos secretos que tus amigos no se atreven a contarte a ti y prefieren compartirlos por Internés. Ejemplos de tests incluyen "Averigua el color de tu aura", "Averigua qué animal mitológico eres" o "¿Eres un fucker? Averigualo en este test".

- Minijuegos: Los dioses informáticos, utilizando la brujería, han conseguido enlazar los mundos de los juegos en Flash y las redes sociales para lograr la mezcla más peligrosa de la historia. Gracias a esto, puedes comparar tus puntuaciones con los contactos y enzarzarte en competiciones insanas al Bubble Bobble, al Arkanoid o ver quien es mejor granjero virtual en el apasionante mundo de FarmVille. Hay casos de gente que sufrió colapsos tras pasarse 3 dias enganchados a los minijuegos de Feisbuc y olvidarse de sus necesidades vitales básicas. Animalitos.

Y por supuesto, están las fotos y los chats, que hacen las delicias de todos aquellos que sienten la necesidad de que el mundo entero les conozca. Porque claro, no hay nada mejor que tener tu cara en internet, para que ese violador te reconozca y no tenga que preguntarte el nombre; el pobre hombre se ahorrará ese trámite. Todo esto hace del Feisbuc una herramienta imprescindible en el mundo moderno, a cualquier hora y en cualquier lugar, hasta en medio de actividades delictivas: certo es el caso de aquel ladrón que actualizó su estado del tuenti en medio de un robo, cuando la CIA le atrapó. Claro está, antes le dejaron acabar de actualizar .

Porque Feisbuc SÍ puede sustituir al sexo

Ya hemos realizado un análisis a conciencia de las 2 principales redes sociales utilizadas por los españoles. ¿Son tan útiles como se las pinta? Por supuesto, si no tienes alguna es que no estás en la onda y no perteneces a la nueva era, la era de las redes sociales o era Feisbuquiana. Y esto nos dirige a la conclusión de esta entrada: ¿son las redes lo que parecen o ocultan algo más?.

La versión oficial y descafeinada que os ofrecerá cualquiera sobre las redes sociales es la que nos hemos referido antes; una herramienta en línea para comunicarse y bla bla bla.........(me ahorro tinta virtual, esto es algo que todos sabéis, y si no lo sabéis es que no os habéis leído toda esta parrafada. Volved al principio y leeroslo todo, cacho filisteos). Pero vosotros, lectores del Elefante, tenéis derecho a la verdad cruda.

Abrid vuestra mente: en relidad Tuenti y Feisbuc son Matrix 1.0. Si habéis visto Matrix, sabéis que éste fue el primer intento de abarcar la humanidad en una realidad virtual controlada por las máquinas (si no la habéis visto, dejad de leer este blog e id prestos a verla. Ahora mismo he dicho). Si lo analizais, todo tiene sentido: las redes sociales son el medio actual para las relacionas interpersonales donde está todo el mundo, excepto unos cuantos estetas bohemistas en peligro de extinción. Ofrecen todo tipo de prestaciones (fotos, videos, minijuegos) para hacernos olvidar el insulso mundo real. Los humanos encerrados en esa realidad virtual, domeñados y aborregados. Mirad a los canis y a las chonis y desesperaos, pues el fin esta próximo y las máquinas os van a dominar. Así que la próxima vez que uses tu Termomix acuérdate de que te intenta poseer, vía evento del Tuenti. ¿Para qué te vas a reproducir?: entra al perfil de la jamona en cuestión y juégate un player one. Y al perfil nunca le entra dolor de cabeza.

Feisbuc en formato .html

Esta es la realidad: Matrix ya está aquí y son las máquinas las que intentan dominar el mundo a través de las redes sociales. Ahora os toca decidir por vosotros: ¿Queréis formar parte de ello? ¿Merece la pena ser como los canis? ¿Neo o el Agente Smith?.

P.D: Poned en práctica los principios de la religión Nwandista y comentad. Alcanzaréis la plenitud espiritual.

Frase nihilista nº2

Dios es grande.

Dios es bueno.

Dios es un gran invertebrado.

Dios, creando a Adán con su tallarinesco apéndice

The Inefable Pink Elephant Returns

Bueno amigos, os escribo para anunciaros la noticia que todos estábais esperando: el Inefable Elefante Rosa ha decidido volver tras 2 meses de silencio. Y es que lo bueno se hace esperar. Así que dejad vuestras pistolas, bajad de la azotea de vuestro edificio y considerad que el suicidio no es buena idea, porque vuestro mesías Nwanda y sus muchachos vienen dispuestos a armar guerra y a sacaros de los quehaceres mundanos.
Esta temporada hará las delicias de conocidos y extraños: imágenes grotescas, videos bizarros, sexo, coitos, fornicaciones y demás temas propios de un blog abierto para todos los públicos.
Ya sabéis pues: a partir del martes que viene estad pegados a vuestros monitores para disfrutar de la nueva entrada del Elefante. Y sin más dilación os dejo con un video directamente sacado de los mayores éxitos de los 40 principales de Nueva Delhi. Deleitaos: