Hay ciertas cosas que no se olvidan. Sumar. Restar. Las tablas de multiplicar. Montar en bici. La cara de la Duquesa de Alba. La ortografía es si duda, una de ellas. Tras años de machaque, berrinches y traumas por parte de los profesores de lenguas, un ciudadano medio, si ser ningún literato, sabe escribir medianamente bien, sin demasiados errores garrafales. Este es quizás uno de los mayores logros de la educación actual: caminar por la calle tan tranquilamente, y al ver un "Se benden hajos tiernos" en una verdulería no quedarse indemnes sino retorcerse de dolor cual anguila por tamaña aberración visual. Todos coincidiréis conmigo: duele a la vista.
Atención: mantener la vista fija en este cartel puede producir hemorragias cerebrales
Atención: mantener la vista fija en este cartel puede producir hemorragias cerebrales
Por ello, podemos considerar esto un gran éxito educativo: gracias a ello las nuevas generaciones podrán contar almenos con una ortografía impoluta, una capacidad lectora aceptable, y....... ni de coña.
No caigamos en un autoonanismo. ¿Creíais que esta sería la primera entrada del Elefante Rosa que no criticara y despreciara un aspecto de nuestra tan moderna y kistch sociedad? Pues estáis muy equivocados: ya no se respeta nada, ni siquiera la ortografía. Nuestro mundo, queridos seguidores, se decanta hacia un abismo en el que la RAE será regentada por pilares del lenguaje cervantino como la Esteban y el elenco completo de tertulianos pseudoperiodistas de DEC y Sálvame. Pero ya basta de difamaciones gratuitas y propaganda apocalíptica y centrémonos en el meollo de la cuestión.
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¡Yo por la Ñ ma-to!
La era del Internés comporta cambios sociales, afirman los yuppies de las nuevas tecnologías. La gente dejará de usar el correo tradicional y la vía telefónica para comunicarse por la red. ¡Bien! dijeron los estafadores y acto seguido enviaron el primer mensaje de spam con virus. Y no solo internés: móbiles, PDA's y tantos artilugios como puedan inventar los japoneses, todos contribuirán a que la gente se comunique más rápido, más y mejor. La sociedad experimentará un cambio, el mundo se globalizará, y hasta el último habitante de St Kittis y Nevis podrá comunicarse con cualquier fulano de la otra punta del orbe.
Eso está bien claro. Pero como todos sabemos, no hay bien que por mal no venga. Y es que, junto al desarrollo de los nuevos métodos de comunicación, los profesionales de la docencia en Lengua observaron una preocupante tendencia: los adolescentes tendían a bailar reggaeton con las normas ortográficas, acortando palabras, saltándose letras, y lo más preocupante, escribiendo x en lugar de por. Tras mucho investigar, llegaron a la conclusión de que estas aberraciones ortográficas se debían al lenguaje usado en los mensajes por sms y para chatear por el méssenyer. La razón: ahorro de letras = ahorro de tiempo, una ecuación llena de lógica, considerando que en los últimos tiempos los chicos de la era online parecen escribir 300 caracteres por segundo, sin considerar a los informáticos, dioses en esto de darle a la tecla.
Un informático nace, no se hace
Pero esto no termina aquí. Con el eclosionar de la cultura cani, otro tipo de escritura está empezando a extenderse por la juventud. Se trata de la llamada escritura parkinsoniana, esto es, escribir cual enfermo terminal de Parkinson sobre un teclado, tal que así: IiO ssOi lAa maS MaAlOta dEr BaRriIoH, que vendría a significar: soy un choni con una apetito sexual elevado respecto a la media de las demás chonis de la vecindad. Si queréis pruebas, tan sólo tenéis que echarle un vistazo al tuenti y veréis que un 75% de las niñas de entre 14-17 años escribe en este tipo de escritura, que no tendría nada que envidiar a la escritura cuneiforme babilónica.
Y entonces vamos a la gota que colma el vaso de la paciencia. Pase que los jovenes escriban en swahili (con todo el respeto hacia los swahilis, que un servidor se llama Nwanda), pero que haya alguien que diga Pesi y no sólo se enorgullezca de ello, sino que lo anuncie por la tele, y además, que creen una página en la red que recoja los hamijos y los asín de nuestros ilustres compatriotas, ya pasa de marrón oscuro. Sí, hablo de Torres, delantero del Liverpool y de Messi, futbolista culé, que a partir de este momento pasaremos a llamar cariñosamente Mepsi.
Como ya sabréis (y si no mirad la caja tonta más frecuentemente, incultos) Torres apareció en un anuncio de Pepsi (ese sucedáneo de Coca Cola que sólo beben aquellos que no soportan el carbonatado elixir) informando al mundo que él se refería a la bebida como Pesi. Y a raíz de las declaraciones de tal ídolo de masas, se creó una página, lodigascomolodigas.com, en las que los jóvenes de esta generación que llamaremos con el nombre clave de Ni-Ni (Ni trabajan Ni piensan hacerlo en su p*** vida) podrían soltar aquellos palabros que utilizan en su jerga diaria. Mepsi, queriendo dar cuenta de su compromiso con la juventud, publicó un video en esta bitácora de los orrores defendiendo la Pesi, y proclamando que, en todo caso, él ya lo decía mucho antes que el delantero madrileño.
Ante tal despliegue de sabiduría de estos futbolistas, que, como todo el mundo sabe son los referentes culturales de la España del s.XXI, surgió otra iniciativa, tan escalofriante como la primera: crear la Real Pepsipedia Española, donde se recogerían y se compartirían los lingüicidios de los impúberes enrollados. He entrado, y he encontrado esto:
Sobran las palabras. Os recomiendo que entréis (bajo vuestra responsabilidad) y comprobéis cuanta razón tengo. Asta las semana que viene, hamijos.
No caigamos en un autoonanismo. ¿Creíais que esta sería la primera entrada del Elefante Rosa que no criticara y despreciara un aspecto de nuestra tan moderna y kistch sociedad? Pues estáis muy equivocados: ya no se respeta nada, ni siquiera la ortografía. Nuestro mundo, queridos seguidores, se decanta hacia un abismo en el que la RAE será regentada por pilares del lenguaje cervantino como la Esteban y el elenco completo de tertulianos pseudoperiodistas de DEC y Sálvame. Pero ya basta de difamaciones gratuitas y propaganda apocalíptica y centrémonos en el meollo de la cuestión.
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¡Yo por la Ñ ma-to!
Eso está bien claro. Pero como todos sabemos, no hay bien que por mal no venga. Y es que, junto al desarrollo de los nuevos métodos de comunicación, los profesionales de la docencia en Lengua observaron una preocupante tendencia: los adolescentes tendían a bailar reggaeton con las normas ortográficas, acortando palabras, saltándose letras, y lo más preocupante, escribiendo x en lugar de por. Tras mucho investigar, llegaron a la conclusión de que estas aberraciones ortográficas se debían al lenguaje usado en los mensajes por sms y para chatear por el méssenyer. La razón: ahorro de letras = ahorro de tiempo, una ecuación llena de lógica, considerando que en los últimos tiempos los chicos de la era online parecen escribir 300 caracteres por segundo, sin considerar a los informáticos, dioses en esto de darle a la tecla.
Un informático nace, no se hace
Pero esto no termina aquí. Con el eclosionar de la cultura cani, otro tipo de escritura está empezando a extenderse por la juventud. Se trata de la llamada escritura parkinsoniana, esto es, escribir cual enfermo terminal de Parkinson sobre un teclado, tal que así: IiO ssOi lAa maS MaAlOta dEr BaRriIoH, que vendría a significar: soy un choni con una apetito sexual elevado respecto a la media de las demás chonis de la vecindad. Si queréis pruebas, tan sólo tenéis que echarle un vistazo al tuenti y veréis que un 75% de las niñas de entre 14-17 años escribe en este tipo de escritura, que no tendría nada que envidiar a la escritura cuneiforme babilónica.
Y entonces vamos a la gota que colma el vaso de la paciencia. Pase que los jovenes escriban en swahili (con todo el respeto hacia los swahilis, que un servidor se llama Nwanda), pero que haya alguien que diga Pesi y no sólo se enorgullezca de ello, sino que lo anuncie por la tele, y además, que creen una página en la red que recoja los hamijos y los asín de nuestros ilustres compatriotas, ya pasa de marrón oscuro. Sí, hablo de Torres, delantero del Liverpool y de Messi, futbolista culé, que a partir de este momento pasaremos a llamar cariñosamente Mepsi.
Como ya sabréis (y si no mirad la caja tonta más frecuentemente, incultos) Torres apareció en un anuncio de Pepsi (ese sucedáneo de Coca Cola que sólo beben aquellos que no soportan el carbonatado elixir) informando al mundo que él se refería a la bebida como Pesi. Y a raíz de las declaraciones de tal ídolo de masas, se creó una página, lodigascomolodigas.com, en las que los jóvenes de esta generación que llamaremos con el nombre clave de Ni-Ni (Ni trabajan Ni piensan hacerlo en su p*** vida) podrían soltar aquellos palabros que utilizan en su jerga diaria. Mepsi, queriendo dar cuenta de su compromiso con la juventud, publicó un video en esta bitácora de los orrores defendiendo la Pesi, y proclamando que, en todo caso, él ya lo decía mucho antes que el delantero madrileño.
Ante tal despliegue de sabiduría de estos futbolistas, que, como todo el mundo sabe son los referentes culturales de la España del s.XXI, surgió otra iniciativa, tan escalofriante como la primera: crear la Real Pepsipedia Española, donde se recogerían y se compartirían los lingüicidios de los impúberes enrollados. He entrado, y he encontrado esto:
Brutal, incomparable, esta ha sido sin duda una de las mejores entradas que has realizado en estos últimos meses. La verdad, es que, por culpa de gente como la Esteban, cada vez que habren la boca muere un filólogo, y nuestra cultura lingüistica se esta yendo al garete.
ResponderEliminarP.D: "asín" esta reconocido por la RAE xDD