Matrix Red-Loaded

Bueno gente, tal y como prometimos El Inefable Elefante Rosa vuelve hoy con nuevas dosis de esputos contra la moral pública y la salud mental en general. Que disfruteis:

El tema de la entrada de hoy será uno del cual ya he hablado antes: las redes sociales, esos sitios donde la gente se relaciona hoy en día, y que si no tienes una cuenta en alguno te conviertes automáticamente en una suerte de hombre de las cavernas autista y sidoso. Si eres alguno de estos intocables modernos, he ahí la solución: haz caso de la voz de las apabullantes masas, entra en alguna de las redes, rellena los formularios, hazte un perfil con tus datos y..... ¡ya está! Bienvenido al mundo moderno, en el que difrutarás con las fotos de tus borracheras, hablarás con gente que no conoces absolutamente de nada y se te invitará a un montón de eventos de se busca un cachorro perdido. Ya eres uno de nosotros.

Pero, realmente, ¿qué son las redes sociales tras los bastidores? ¿Son tan útiles como parecen o por el contrario son una pérdida de tiempo? Analizaremos dos de las principales redes, Tuenti y Facebook, en busca de respuestas.

Si te estás planteando cuál es mejor, ya estás perdido.

Tuenti: Es la versión made in spain de las redes internacionales como Facebook. ¿Qué quiere decir made in spain? (y no me vengáis con que es hecho en españa que un servidor es ducho en la lengua del Sespir ése) Pues que un 83% de usuarios caen en dos tipos de categorías: Cani o Choni. Los reconoceréis rápidamente por estas señas de identidad: los canis llevan el pelo a lo tazón, ropa de marca y cantidades ingentes de pendientes, collares, piercings, etc. Las chonis suelen llevarlos también, aunque la modalidad más usual son unos pendientes tan grandes como asas de bolsa de compra (conocidos por el vulgacho como aracos). Otra señal identificativa de las chonis es que saldrán en las fotos con la menor ropa posible, y siempre poniendo los labios en forma de O (esta técnica se denomina poner morritos y se cree que forma parte de su ritual de apareamiento).

Canis Ibericus típico

Pero el rasgo principal de los canis y las chonis es que acostumbran a autorretratarse frente a un espejo, enseñando la mayor cantidad de carne posible (también se dan casos en que realiza la ya mencionada técnica de los morritos), en lo que podríamos denominar un autofotoonanismo ególatra o oh dios mio que bueno que estoy voy a compartirlo con todo el mundo. Si alguno de vosotros tiene una cuenta en Tuenti, sabrá perfectamente de lo que hablo y posiblemente tendrá unos 100 amigos que cumplan esta categoría.

Otros aspectos en que se puede detectar la indeleble huella de la cultura ibérica es en los eventos. Los eventos son todo tipo de acontecimientos, videos y otras y muy variadas paridas a las cuales alguien con mucho tiempo libre y una evidente falta de amigos invita a gente para que lo vayan difundiendo. Si recibes uno de ellos puedes hacer 2 cosas: o bien ignorarlo cual mierda (sabiamente) o bien apuntarte al evento.
En este último caso, se puede decir que estás jodido: tienes que leertelo, y en un 99% de los casos hará referencia a una chica secuestrada, a un perrete perdido o a chistes tan sumamente malos que desearás arrancarte la córnea y comértela con tenedor tras leerlos. El otro 1%, bueno, te incumbirá (invitaciones a fiestas, orgías y matanzas colectivas varias). Pero el joven español de a pie no se contentará con solo eso. Reenviará los eventos a sus contactos, entre los cuales y por desgracia te encontrarás tú, de manera que si cometes el gran error de no entrar durante un espacio de tiempo de 24 horas te encontarás con 15 eventos, cada cual de lo más variopinto y de los cuales 5 buscarán a Lassie, Bobby o Rufo. Tócate los tegumentos procreativos.

Un adolescente alemán, tras recibir el septuagésimo evento de Encuentra a Bobby

En Tuenti también encontareis y desde hace relativamente poco la opción de chatear. Tal herramienta supone un gran avance; te permite hablar con toda una caterva de contactos de los que ignoras su identidad, y más importante: te permite LIGAR. Si amiguetes, ya no hace falta que vayais a discotecas a arrimar cebolleta a féminas alcoholizadas. Con Tuenti podrás utilizar tus habilidades verbales para conquistarlas sin que tengan que verte la jeta. Os lo asegura vuestro mesías un servidor, desde su nada desdeñable experiencia personal.

Facebook: O como dicen los no anglófonos, Feisbuc (también conocido como caralibro). El Feisbuc es algo así como el primo de Zumosol (Juicesun) del Tuenti, con el que te puedes comunicar con gente de todo el mundo (desde Madrid hasta Acapulco, pasando por St. Kitty y Nevis). No sólo eso, sino que ofrece una gran ventana de mariconadas, perdón, prestaciones, tantas como quepan en tu imaginación. He aquí un resumen de todas las que se ofrecen:

- Grupos: Gracias a Feisbuc podrás unirte a los espacios virtuales de tus grupos de música, futbolistas y artistas preferidos junto a otros fans casi tan fanáticos como tú. También existe la posibilidad de crear tus propios y variados grupos. Gracias a esta opción existen grupos tan interesantes y coherentes como "Odio cuando intento estudiar y un velocirraptor en moto me tira pétalos" o "Señoras viejas que tiran elefantes a los transeúntes mientras profieren improperios".

El susodicho velocirraptor, tras (tú) haber consumido grandes cantidades de LSD

- Tests: Encuestas que te ayudarán a determinar tu personalidad, tus conocimientos del mundo o tu sexualidad. Puedes enviarlos a tus contactos, para encontrar almas gemelas y LIGAR. O, de otra manera, averiguar aquellos secretos que tus amigos no se atreven a contarte a ti y prefieren compartirlos por Internés. Ejemplos de tests incluyen "Averigua el color de tu aura", "Averigua qué animal mitológico eres" o "¿Eres un fucker? Averigualo en este test".

- Minijuegos: Los dioses informáticos, utilizando la brujería, han conseguido enlazar los mundos de los juegos en Flash y las redes sociales para lograr la mezcla más peligrosa de la historia. Gracias a esto, puedes comparar tus puntuaciones con los contactos y enzarzarte en competiciones insanas al Bubble Bobble, al Arkanoid o ver quien es mejor granjero virtual en el apasionante mundo de FarmVille. Hay casos de gente que sufrió colapsos tras pasarse 3 dias enganchados a los minijuegos de Feisbuc y olvidarse de sus necesidades vitales básicas. Animalitos.

Y por supuesto, están las fotos y los chats, que hacen las delicias de todos aquellos que sienten la necesidad de que el mundo entero les conozca. Porque claro, no hay nada mejor que tener tu cara en internet, para que ese violador te reconozca y no tenga que preguntarte el nombre; el pobre hombre se ahorrará ese trámite. Todo esto hace del Feisbuc una herramienta imprescindible en el mundo moderno, a cualquier hora y en cualquier lugar, hasta en medio de actividades delictivas: certo es el caso de aquel ladrón que actualizó su estado del tuenti en medio de un robo, cuando la CIA le atrapó. Claro está, antes le dejaron acabar de actualizar .

Porque Feisbuc SÍ puede sustituir al sexo

Ya hemos realizado un análisis a conciencia de las 2 principales redes sociales utilizadas por los españoles. ¿Son tan útiles como se las pinta? Por supuesto, si no tienes alguna es que no estás en la onda y no perteneces a la nueva era, la era de las redes sociales o era Feisbuquiana. Y esto nos dirige a la conclusión de esta entrada: ¿son las redes lo que parecen o ocultan algo más?.

La versión oficial y descafeinada que os ofrecerá cualquiera sobre las redes sociales es la que nos hemos referido antes; una herramienta en línea para comunicarse y bla bla bla.........(me ahorro tinta virtual, esto es algo que todos sabéis, y si no lo sabéis es que no os habéis leído toda esta parrafada. Volved al principio y leeroslo todo, cacho filisteos). Pero vosotros, lectores del Elefante, tenéis derecho a la verdad cruda.

Abrid vuestra mente: en relidad Tuenti y Feisbuc son Matrix 1.0. Si habéis visto Matrix, sabéis que éste fue el primer intento de abarcar la humanidad en una realidad virtual controlada por las máquinas (si no la habéis visto, dejad de leer este blog e id prestos a verla. Ahora mismo he dicho). Si lo analizais, todo tiene sentido: las redes sociales son el medio actual para las relacionas interpersonales donde está todo el mundo, excepto unos cuantos estetas bohemistas en peligro de extinción. Ofrecen todo tipo de prestaciones (fotos, videos, minijuegos) para hacernos olvidar el insulso mundo real. Los humanos encerrados en esa realidad virtual, domeñados y aborregados. Mirad a los canis y a las chonis y desesperaos, pues el fin esta próximo y las máquinas os van a dominar. Así que la próxima vez que uses tu Termomix acuérdate de que te intenta poseer, vía evento del Tuenti. ¿Para qué te vas a reproducir?: entra al perfil de la jamona en cuestión y juégate un player one. Y al perfil nunca le entra dolor de cabeza.

Feisbuc en formato .html

Esta es la realidad: Matrix ya está aquí y son las máquinas las que intentan dominar el mundo a través de las redes sociales. Ahora os toca decidir por vosotros: ¿Queréis formar parte de ello? ¿Merece la pena ser como los canis? ¿Neo o el Agente Smith?.

P.D: Poned en práctica los principios de la religión Nwandista y comentad. Alcanzaréis la plenitud espiritual.