Corre, descarga, que te pilla la SGAE

Que quede bien claro. Desde que creé este blog, tuve claro una cosa: mi blog iría sobre cualquier tema, excepto de política. Por diversas razones. Es muy fácil meterse con el político o política de turno, y además, aumenta la posibilidad de sufrir lesiones personales por parte de los seguidores de la ideología política damnificada.

Pero esta vez vamos a hacer una excepción. Hay cierto asunto que no puedo dejar pasar por alto, y que está causando el caos en la red. Se trata, cómo no, de la Sociedad General de Autores o cómo se la conoce en el gran público, la SGAE. Como supongo que ya sabréis, la SGAE es la entidad responsable de velar los derechos intelectuales de los autores, tal y como ellos mismos se describen. ¿Qué quiere decir esto? Pues que son un grupo de mafiosos de la era de las comunicaciones con ansias de enriquecerse bajo el falso pretexto de defender los derechos de un hatajo de cantantes progres que buscan vivir del cuento tras años de supuesta sequía creativa. Administrando su justicia intelectual, pretenden proteger a los pobres autores de los riesgos de una sociedad internetizada, donde se piratea tanto como se respira.

Logo de la SGAE

Pongamos los puntos sobre las íes. No vamos a entrar en los verdaderos motivos políticos detrás de esta organización, que de no estar al amparo de la ley podríamos acusar de tiránica. Pero una cosa es tratar de regular el comercio de los bienes intelectuales, y otra cosa es explotar a costa de unos pocos yuppies con ansias de riqueza. Por ello, el Inefable Elefante Rosa se une a la iniciativa internauta contra la Ley de Economía Sostenible, o Ley Sinde; y os expondrá los hechos tales y como son. Abrid los ojos.

Dentro de poco también en tu casa

La ley de Economía Sostenible expone que, en una situación que vulnere los derechos del autor sobre su propia obra, el autor puede denunciar tal situación o actividad para que la justicia decidad si tal actividad se puede realizar o no, y si tendrá que pagar un cánon correspondiente al autor; que por supuesto estará más que contento de recibir su contribución por crear una obra que ni se acuerda de cómo ni cuando la creó. Si tienes pasta, y quieres aumentarla, conviértete en cantante, graba un hit de verano y ¡voilà! podrás chupar del bote hasta que jubiles. Con chalet en Ibiza incluido. Escribe una obra de teatro, distribúyela, y cuando unos niños de un colegio de primaria vayan a representarla cóbrales los derechos. Estás amparado por la ley.

Precisamente ese es el quid de la cuestión. Gracias a la aprovación de la LES el pasado día 19, los mandamases de la SGAE podrán saltarse cualquier tipo de ética para sacarnos los cuartos y dárselos a aquellos a los que injustamente violamos sus derechos. No cantes en la ducha, pues vendrá el fantasma de la SGAE y te cobrará, previa escena tipo Psicosis. Tampoco silbes por la calle, pues surgirá un cobrador del frac de entre los arbustos cual obseso sexual y te sangrará hasta el útimo céntimo por ese breve momento de manifestación musical. ¿A que extremos llegaremos? Sospechamos que el aire será la próxima víctima inocente, ya que en él se transmiten las ondas sonoras de canciones, sin pagar su tasa correspondiente. Y, misterio de los misterios, casualmente el presidente de la sociedad se asegura una pensión vitalicia de 24.500 euros.

Teddy Bautista, el padrino de la SGAE

Pero esto no es todo. Una de las cláusulas de esta Ley es la propiamente llamada Ley Sinde, que permite a los señores del Ministerio de Cultura cerrar una página web si se encuentra sospechosa de contenido ilegal, mayormente para combatir las redes de distribución de multimedia p2p. ¿Esto que viene a decir? Que pueden cerrar páginas web y blogs según les venga en gana, perdón, según su criterio. Bajo contienda legal previa, pueden decidir el destino de tu espacio web, si no les parece bien tu contenido. Y da igual que la Constitución te diga que tienes libertad de expresion; si tienes contenido que enfade a unos señores trajeados y con ansia de aumentar su patrimonio, no podrás hacer nada. Cúidate de no tener que ir a la carcel por tamaño crimen. En el siguiente video se explica que, dentro de poco, será casi tan grave matar a una persona como descargarte un disco de Bisbal:

Cuando la ley supera la ficción.

Señores de la SGAE. Cantantes cutres. Autores bazofistas. Directores de cine de poca monta. Toda esta gente decidirá sobre el futuro de las páginas web. Da igual que España pronto vaya a equipararse con una dictadura que censura los contenidos de los medios de comunicación; todo está bien en este país, si unos pocos se lucran. ¿Qué más da que Ramoncín no componga desde el Pleistoceno si puede sacarse unas pelillas de cuando era el abanderado de la escena punk española con el seudónimo del Rey del Pollo Frito? Si de verdad quieren recuperar las ventas en este periodo de crisis, ¿Porque no se ponen en manos de distribuidoras legales como iTunes? No hace falta que diga la respuesta, porque ya la sabéis.

El rey del pollo frito, frotándose las manos pensando en tu pasta.

Por eso el Elefante Rosa se convertirá en una página de descargas ilegales. Y que venga Sinde y lo vea. No tenemos miedo a que nos cierren el blog, y si nos lo cierran, escucharemos a Ramoncín en nuestros ratos libres. Amigos, os invito a que descarguéis nuestra particular bomba contra la SGAE. También publicaremos el manifiesto En defensa por los Derechos de Internet, en nuestro blog. Porque todo esfuerzo es necesario. Hasta la semana que viene, y no os olvidéis de descargaros unos discos piratillas, que se acerca el apocalipsis.

Para la SGAE, con amor: http://www.megaupload.com/?d=Y56B7F38

Nueba Entrada del Inefavle Helefante Rosa

Ortografía: dícese del conjunto de reglas y excepciones que conciernen a la escritura de un lenguaje concreto.

Hay ciertas cosas que no se olvidan. Sumar. Restar. Las tablas de multiplicar. Montar en bici. La cara de la Duquesa de Alba. La ortografía es si duda, una de ellas. Tras años de machaque, berrinches y traumas por parte de los profesores de lenguas, un ciudadano medio, si ser ningún literato, sabe escribir medianamente bien, sin demasiados errores garrafales. Este es quizás uno de los mayores logros de la educación actual: caminar por la calle tan tranquilamente, y al ver un "Se benden hajos tiernos" en una verdulería no quedarse indemnes sino retorcerse de dolor cual anguila por tamaña aberración visual. Todos coincidiréis conmigo: duele a la vista.

Atención: mantener la vista fija en este cartel puede producir hemorragias cerebrales

Por ello, podemos considerar esto un gran éxito educativo: gracias a ello las nuevas generaciones podrán contar almenos con una ortografía impoluta, una capacidad lectora aceptable, y....... ni de coña.

No caigamos en un autoonanismo. ¿Creíais que esta sería la primera entrada del Elefante Rosa que no criticara y despreciara un aspecto de nuestra tan moderna y kistch sociedad? Pues estáis muy equivocados: ya no se respeta nada, ni siquiera la ortografía. Nuestro mundo, queridos seguidores, se decanta hacia un abismo en el que la RAE será regentada por pilares del lenguaje cervantino como la Esteban y el elenco completo de tertulianos pseudoperiodistas de DEC y Sálvame. Pero ya basta de difamaciones gratuitas y propaganda apocalíptica y centrémonos en el meollo de la cuestión.

¡Yo por la Ñ ma-to!

La era del Internés comporta cambios sociales, afirman los yuppies de las nuevas tecnologías. La gente dejará de usar el correo tradicional y la vía telefónica para comunicarse por la red. ¡Bien! dijeron los estafadores y acto seguido enviaron el primer mensaje de spam con virus. Y no solo internés: móbiles, PDA's y tantos artilugios como puedan inventar los japoneses, todos contribuirán a que la gente se comunique más rápido, más y mejor. La sociedad experimentará un cambio, el mundo se globalizará, y hasta el último habitante de St Kittis y Nevis podrá comunicarse con cualquier fulano de la otra punta del orbe.

Eso está bien claro. Pero como todos sabemos, no hay bien que por mal no venga. Y es que, junto al desarrollo de los nuevos métodos de comunicación, los profesionales de la docencia en Lengua observaron una preocupante tendencia: los adolescentes tendían a bailar reggaeton con las normas ortográficas, acortando palabras, saltándose letras, y lo más preocupante, escribiendo x en lugar de por. Tras mucho investigar, llegaron a la conclusión de que estas aberraciones ortográficas se debían al lenguaje usado en los mensajes por sms y para chatear por el méssenyer. La razón: ahorro de letras = ahorro de tiempo, una ecuación llena de lógica, considerando que en los últimos tiempos los chicos de la era online parecen escribir 300 caracteres por segundo, sin considerar a los informáticos, dioses en esto de darle a la tecla.

Un informático nace, no se hace

Pero esto no termina aquí. Con el eclosionar de la cultura cani, otro tipo de escritura está empezando a extenderse por la juventud. Se trata de la llamada escritura parkinsoniana, esto es, escribir cual enfermo terminal de Parkinson sobre un teclado, tal que así: IiO ssOi lAa maS MaAlOta dEr BaRriIoH, que vendría a significar: soy un choni con una apetito sexual elevado respecto a la media de las demás chonis de la vecindad. Si queréis pruebas, tan sólo tenéis que echarle un vistazo al tuenti y veréis que un 75% de las niñas de entre 14-17 años escribe en este tipo de escritura, que no tendría nada que envidiar a la escritura cuneiforme babilónica.

Y entonces vamos a la gota que colma el vaso de la paciencia. Pase que los jovenes escriban en swahili (con todo el respeto hacia los swahilis, que un servidor se llama Nwanda), pero que haya alguien que diga Pesi y no sólo se enorgullezca de ello, sino que lo anuncie por la tele, y además, que creen una página en la red que recoja los hamijos y los asín de nuestros ilustres compatriotas, ya pasa de marrón oscuro. Sí, hablo de Torres, delantero del Liverpool y de Messi, futbolista culé, que a partir de este momento pasaremos a llamar cariñosamente Mepsi.

Como ya sabréis (y si no mirad la caja tonta más frecuentemente, incultos) Torres apareció en un anuncio de Pepsi (ese sucedáneo de Coca Cola que sólo beben aquellos que no soportan el carbonatado elixir) informando al mundo que él se refería a la bebida como Pesi. Y a raíz de las declaraciones de tal ídolo de masas, se creó una página, lodigascomolodigas.com, en las que los jóvenes de esta generación que llamaremos con el nombre clave de Ni-Ni (Ni trabajan Ni piensan hacerlo en su p*** vida) podrían soltar aquellos palabros que utilizan en su jerga diaria. Mepsi, queriendo dar cuenta de su compromiso con la juventud, publicó un video en esta bitácora de los orrores defendiendo la Pesi, y proclamando que, en todo caso, él ya lo decía mucho antes que el delantero madrileño.

Ante tal despliegue de sabiduría de estos futbolistas, que, como todo el mundo sabe son los referentes culturales de la España del s.XXI, surgió otra iniciativa, tan escalofriante como la primera: crear la Real Pepsipedia Española, donde se recogerían y se compartirían los lingüicidios de los impúberes enrollados. He entrado, y he encontrado esto:

Sobran las palabras. Os recomiendo que entréis (bajo vuestra responsabilidad) y comprobéis cuanta razón tengo. Asta las semana que viene, hamijos.