viernes, 18 de enero de 2013

El Apocalihipster, parte I

Hola que tal amigos, bienvenidos a una nueva entrada de éste mi humilde blog. Sí, os estaréis preguntando cómo puede ser que os salude como si no hubieran pasado casi 2 años desde mi última entrada, pero todo tiene una explicación; Roma no se hizo en un día, que no tiene nada que ver, pero queda bien bonito. La inspiración, amigos míos, es una ramera despiadada y esquiva, que solo ha acudido en muy determinadas ocasiones en el transcurso del último bienio de mi vida (así dicho parece mucho tiempo).

Y es que, aunque pueda parecer lo contrario, soy un hombre bastante ocupado, con una vida away from the Internetz, que consume prácticamente todo mi tiempo. Aunque no debería estar dando explicaciones, ya que éste es mi blog y me lo follo cuando quiero, siempre queda ese resquemor de haber prometido infinitas veces mi retorno y no haberlo cumplido. Por ello, y a pesar de que a estas alturas sé que mis palabras no valen mucho, me voy a comprometer a postear 1 o 2 entradas cada mes si puedo. Y tras esto, vamos sin más dilación al asunto que nos hoy nos ocupa.

AVISO: Esta entrada no pretende ofender a nadie, menos si eres Hipster. Si lo eres, sal de mi blog ahora mismo y vete otras páginas más adecuadas para ti, como Instagram. Gracias.



Hipster. Modernillo. Gafapasta. Hoy en día a todos nos suenan estos términos. Allá a donde vayamos, podemos reconocer a esta plaga moderna: gafas de pasta, americanas, bufandas, Instagram, productos de Apple y ese olorcillo como a café de Starbucks recién hecho. Sabemos que música les gusta, donde podemos encontrarlos, su odio por lo mainstream y su defensa acérrima de la cultura underground. Pero, ¿cómo hemos llegado a este punto? ¿De donde surgieron, a donde van? ¿Cómo podemos evitar su expansión? A continuación trataré todos estos aspectos y mucho más de la forma más rigurosa posible en esta guía por fascículos. En esta primera parte hablaré del origen y propagación del colectivo gafapastil.

Ejemplos representativos del macho de Hipster común

Hipster es un término que se utilizó para acuñar a un colectivo determinado de jóvenes norteamericanos de clase media/alta que emergieron aparentemente de la nada a finales del 2009 - principios del 2010. Si lo contextualizamos históricamente, unos años antes (2007 - 2008) hubo una explosión de la cultura nerd (en España, todo lo considerado como "friki") en EEUU, que después de años de persecución y ostracismo, de repente pasó a ser lo más cool y trendy, en parte gracias a la archiconocida serie the Big Bang Theory, entre otras razones. El mundo salió del armario nerd, o de las puertas de Mordor, si lo preferís, y un chaval ya no era el pringao de la clase por leer comics de Marvel o mangas ni se le metía la cabeza en el inodoro de forma sistemática; a todo el mundo (sobre todo una importante parte del colectivo femenino adolescente) de repente le pirraba todo este mundillo. Las convenciones de cómics, o Comic Con. como se las conoce al otro lado del charco, son el reflejo más patente de este despertar friki ocurrido hace 5-6 años.

El nerd de los 90 es el hipster del 2011

Otro aspecto histórico a tener en cuenta es el mundo alternativo. Alternativos, o culturetas, como se les quiera llamar, han existido desde el principio de los tiempos. Estos se caracterizan por actividades ir a museos de arte contemporáneo, ver películas de serie B a la Z, escuchar grupos de música cuanto más oscuros mejor, etc. En definitiva, se distinguen por su rechazo patológico a todo lo mainstream, lo común, favoreciendo lo llamado underground, cuanto menos conocido y más alejado del público general mejor. Con la eclosión de la cultura internauta, se hizo más sencillo encontrar y compartir todo este tipo de medios, de manera que la cultura alternativa se expandió, en parte influyendo también en la eclosión de lo nerd, que hasta ese entonces también se consideraba parte del underground (lo siento si utilizo demasiados términos anglosajones, pero es imposible explicar la cultura de la Red con palabras españolas, os lo aseguro)

En este contexto histórico de finales de 2009, el colectivo de jóvenes de clase media/alta al que ya me he referido estaban deseosos de una tribu urbana a la que pertenecer. La mayoría eran universitarios o de los niveles superiores de la educación secundaria (o su equivalente estadounidense), con un nivel de cash elevado, e iban siempre a la moda: es decir, niños pijos norteamericanos. En un alarde de rebeldía y rechazo al status quo, estos pijos adoptaron elementos de ambos mundos "alejados" de lo popular (nerd y alternativo), y con las gafas de pasta por bandera, los conjuntos de ropa fashion que muchas veces rozaban lo pedigüeño, los productos de Apple como medios de comunicación y los Starbucks como sanctasanctórum, dieron origen en lo que ahora denominamos como los Hipsters y pregonaron al mundo su amor por lo underground.


Niños pijos digievolucionados en Hipsters

Con el transcurso de 2010, y con la ya mencionada expansión de la cultura internauta propugnada por 4chan y Reddit, entre otras, los hipsters fueron desarrollándose y expandiéndose, primero en EEUU y a partir de la segunda mitad de ese año en el resto del mundo. Para 2011, los primeros núcleos de hipsters se habían sembrado en todos los países del mundo, y fueron creciendo y captando adeptos cual cáncer en fase de metástasis. En el caso de España, se nutrieron mayormente del movimiento alternativo que abunda sobretodo en el ambiente universitario, y más comunmente aun en las facultades de Bellas Artes, donde ahora ocupan 2/3 de la población y han dado origen a una subespecie, los hipsternativos, de los que ya hablaré en la siguiente entrega.


Chicas hipster FTW

En 2012, los hipsters se han expandido tanto que amenazan en devorar todo el resto de colectivos; los emos, los góticos, los posers, los nerds y demás pronto dejarán de existir por la captación de sus adeptos por el gafapastismo. Ya se han infiltrado en todos los estratos de la sociedad, no solo universitario, y muy pronto serán la tribu urbana definitiva, segundos solo detrás de los canis, por asimilación de las demás. Amigos, camaradas, los mayas no se equivocaban al señalar que en el 2012 ocurriría el apocalipsis, pero no como la gente se lo esperaba: estamos ante el verdadero apocalipsis hipster, o Apocalihipster, en el que los hipsters han superado la barrera del underground para convertirse en mainstream y constituir una plaga de proporciones bíblicas.

El Apocalihipster ha llegado amigos, y muy pronto nos convertiremos en esto.

Y esto es todo por hoy amigos. En la próxima entrega del Apocalihipster os informaré de las actividades y gustos de los Hipsters, los diferentes tipos y como distinguirlos. I'll be back soon.

sábado, 28 de enero de 2012

BONDAGE y SHIBARI/KINBAKU

Bienvenidos una vez más a “No lo llames X, llámalo sexo”, soy el Sr. X.

Tras pasar por vuestros numerosos sueños húmedos (soy irresistible, lo sé) he decidido volver a dedicar la sección a hablar sobre alguno de los numerosos temas sexuales que pueblan nuestro mundo (nuestro gorrino mundo; yupi).

El tema de hoy me vino a la mente esta mañana, mientras me ataba los cordones de los zapatos. ¿Por qué en ese preciso instante? Ahora lo entenderéis.

Bienvenidos al mundo del bondage y del shibari/kinbaku.


Concepto

El bondage es una práctica sexual con la que se designa el encordamiento o encadenamiento erótico con la finalidad de inmovilizar a un sujeto (¡Bien fuerte!¡Que no escape!). El placer deriva de la presión de la cuerda, la imposibilidad de moverse, el roce o incluso la abrasión producida por la cuerda al desplazarse sobre la piel (es decir, aquí se disfruta a tope con todo).

Cabe diferenciar el bondage, como práctica sexual, de la vincilagnia, la cual es la parafilia sexual por la cual una persona se siente excitada por el bondage.


En Japón este tipo de atadura erótica es denominada shibari (縛り) o kinbaku (緊縛). Sin embargo, al contrario que en el bondage occidental, no es indispensable la inmovilización total o parcial del sujeto.

Como en cualquier “arte” japonés, en el shibari/kinbaku tiene un importante papel la calidad estética del conjunto sujeto-cuerda (que quede bien bonito), así como el triángulo mágico que surge entre el maestro atador, las cuerdas y el sujeto (estos japoneses… qué místicos son, ¡La leche!).

Y como en cualquier aspecto de la vida japonés también se tiene muy en cuenta el efecto energético de la atadura, en este caso sobre ciertos puntos del cuerpo del sujeto que se relacionan con los meridianos energéticos del cuerpo humano según la tradicional medicina oriental (yo sé donde tienen los hombres su punto energético; “guiño, guiño”).

Un lindo conejito, suave, peludito y muy bonito dispuesto para una sesión brutal y cruel de bondage hardcore. ¡Qué mono!


Técnicas

A continuación, lo que mola: las técnicas del bondage. Éstas se dividen en seis categorías principales, según la función que ejerza la atadura:

- TIRAR de diferentes partes del cuerpo a la vez (cuerdas, tiras, arneses)
- SEPARAR diferentes partes del cuerpo (barras de metal, cruces)
- ATAR el cuerpo a un objeto (sillas, potros)
- SUSPENDER el cuerpo (bondage de suspensión)
- RESTRINGIR el movimiento (faldas hobble, esposas, arreos)
- ENVOLVER parte del cuerpo, o su totalidad (film, vendas, sacos)

Así pues, algunas de las técnicas que podemos encontrar son:

- Atar las manos por delante o por detrás.
- Atar las manos a la cintura con un cinturón, por delante, detrás o a los lados.
- Atar en postura X-spreadeagle (brazos y piernas extendidos) o Y-spreadeagle (solo brazos extendidos), tanto face-up como face-down
- Hogtie: cada muñeca se ata con su correspondiente tobillo por detrás de la espalda (ideal para cuando vas de caza).
- Pasar una cuerda por la entrepierna. En el caso de las mujeres suele situarse entre los labios vaginales con el fin de aplicar presión (¡gorrinotas!). Es también común realizar un nudo en esa sección de la cuerda con el fin de que excite el clítoris (nunca viene mal estrechar lazos en la pareja*).

*Llevo diez minutos descojonándome yo solo a causa de este chiste. Soy feliz.

Una mujer salvaje apareció. Entrenador usó Látigo cepa ¡Es muy eficaz!

Algunas técnicas más complejas (LEVEL UP) son:

- La posición “reverse prayer” o “rezo reverso” (solo recomendable si el sujeto tiene hombros flexibles; y si es católico mejor que mejor).
- Llevar las manos detrás de la cabeza y atarlas juntas a la cadera mediante cierta longitud de atadura.


En cuanto al shibari/kinbaku, las tres técnicas básicas que vamos a encontrar son:

1 - Shinju: las perlas (senos).
2 - Sakuranbo: las cerezas (nalgas).
3 - Karada: el cuerpo.

Las tres técnicas básicas del shibari/kinbaku o un ataque refinado de una araña gigante.

Sin embargo no creáis que el shibari/kinbaku se limita a estas tres técnicas. Al igual que en el bondage existen infinitud de patrones a seguir.


PornoWorld

Entre las pornstars que han prácticado esta técnica destacan Jasmine Sinclair, Jenni Lee, Amber Michaels, Stacy Burke, Skye Blue, Summer Cummings, Brittany Andrews, Mika Tan, Anastasia Pierce, Dana DeArmond, Belladona y Lorelei Lee, entre otras.

Aunque si hablamos de especialistas en el arte del bondage debemos reverenciar a Jewel Marceu y a Ashley Renee.

Jewel Marceu es productora, directora y actriz de vídeos de bondage desde hace más de tres lustros. Ganadora del premio SIGNY (los Oscars del bondage) a la mejor modelo de bondage en 2005, tras quedar finalista en 2004.

Ashley Renee es también productora, directora y actriz pornográfica de bondage desde hace más de dos decadas. Ganadora del premio SIGNY a la mejor modelo de bondage en 2001. Siendo finalista en los años 2000 y 2005.

Instrucciones para autorrealizarse un karada. ¡Tiembla Bricomanía!


Aquí acaba mi papel como guía en el mundo del bondage y del shibari/kinbaku, espero que hayáis disfrutado como un psicópata en una tienda de rifles. Dejad comentarios, proponed temas y preguntad esas cuestiones de sexo que siempre os han rondado por la cabeza ¡Hasta más ver!

Atentamente.

Sr. X.


GLOSARIO

- Cruz de San Andrés, Crux decussata, X-cross, X-frame o saltire cross: equipo común de las mazmorras BDSM consistente en una cruz en forma de X con puntos de anclaje para muñecas y tobillos. Ideal para la posición spreadeagle.
- Hojōjutsu: arte marcial consistente en la inmovilización de prisioneros, primitivo antecesor del shibari.
- Kotori: shibari en suspensión.
- Nawashi: artista de la cuerda.
- Nawa shibari: atar con cuerda.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Dios no existe

Porque lo dice Nietzsche ¿no os parece suficiente razón?

Si Dios existiera:
  • Belén Esteban, Mermelada y demás integrantes de Sálvame no ocuparían las mentes del 80% de las televidentes femeninas de más de 50 años. Es más, jamás hubieran nacido.
  • Justin Bieber y Rebecca Black no hubiesen pasado de adolescentes perturbados que intentaban suplir su falta de cariño con la aprobación de las masas internautas.
  • Habría erradicado a los canis y las chonis antes de que hubieran existido.
  • No existiría el reggaeton.
  • El abrefácil sería realmente un abrefácil.
  • Julian de Campeones nunca hubiera tenido afecciones cardíacas.
  • Mufasa aun estaría vivo.
  • David el Gnomo no habría muerto.
  • Los artículos de los todo a cien chinos no serían de un solo uso.
  • La jornada estudiantil empezaría a las 9 de la mañana.
  • Las señoras mayores no se colarían nunca en la cola de la compra.
  • Windows Vista tan solo sería un sueño calenturiento producto de la mente de Bill Gates.
  • Rajoy y Rubalcaba se dedicarían a tirar comida a las palomas del parque como se corresponde a personas de su edad.
  • 5 millones de españoles no estarían parados, mientras los directores de los bancos triplican sus ingresos.
  • No viviríamos en un país donde la única forma de triunfar es fornicar con un famoso/a y contarlo en programas de pseudoperiodismo amarillo.
¿Necesitáis más razones?

viernes, 22 de julio de 2011

Detective Canon

Puede que tenga el aspecto de un CD virgen pero el precio de un Blu-Ray. Cuando el Detective Canon entra en escena no deja ningun impuesto sin aplicar.



Todos sabemos que si el Detective Canon hubiese metido las narices en el caso de Teddy Bautista estaría ya enchironado 4ever & ever. Pero como la pasta manda sólo tendra que pagar la calderilla que lleva suelta (un par de millonejos de euros, vamos lo que me sobra a mi cuando me hago un café).

domingo, 17 de julio de 2011

EL CONSULTORIO DEL DR. X - Nº 1

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