En primer lugar quisiera presentarme a la perturbada audiencia de nuestro querido amigo el Inefable Elefante Rosa; mi nombre es Dimitri, el chimpancé comunista adicto a la marihuana que mató a JFK. Y si no os lo creéis pensad en esto: la mejor conspiración es aquella en la que la verdad es tan jodidamente retorcida que vuestro maldito cerebro de bípedos de penes deshuesados con un par de cromosomas menos no pueda asimilarla y tendais a crear y creeros otras teorías que os permitan dormir tranquilos por las noches tras un vaso de leche bien calentita o un polvo (ambas opciones no son excluyentes).
De este modo mi objetivo es mostraros la verdad de este mundo y creo que una buena forma de empezar es mostrándoos la verdad sobre vuestro sistema político. Muchos creéis que con todo lo acaecido desde el 15 de mayo la población ha comenzado a tomar consciencia de todas las opciones que se os ofrecen en política; pero como era de esperar sólo arañais la superficie y tan sólo los que habeis oido hablar del Partido Pirata sueco o del Partido Cannabis os podeis considerar iniciados en el mundo de la política.
Para comenzar, os pondré uno de los principales logros en prensa de mi escuadrón de simios armados con máquinas de escribir, estropajos mojados y heces, hackear la web de El País y dar a conocer a la futura cuarta fuerza política de Suiza (Ponedme Reverb): ¡¡¡EL PARTIDO ANTIPOWERPOIIIIIINT!!!
Mis valientes póngidos lograron crear una subdivisión comunista en un bastión capitalista como Suiza basándose en una verdad universal: ¡Los Powerpoints no aburren sino que además manipulan nuestro cerebro volviéndonos más ineptos! Es más, numerosos estudios de la Unviersidad de Carrefour (la misma que demuestra que el 84% de las estadísticas citadas son invención) dicen que por cada minuto de exposición a un Powerpoint una célula de la retina adquiere consciencia propia y se torna fan de Jose Luis Rodríguez "El Puma" y de Justin Bieber.
Aún así seguiríamos siendo unos ignorantes, ya que aun nos faltarían muchas fuerzas políticas por conocer. La siguiente de la que voy a hablar es un claro caso de intrusión de la ficción en la realidad. Se trata nada más ni nada menos que de (redoble) ¡¡¡COMUNISTAS NAZIS!!!... El movimiento nacional-bolchevique constituido en clara inspiración de los malos de McBain, sabedores de que en nuestra realidad no queda nadie que les detenga (triste es vivir en un mundo en el que Adrien Brody puede con 3 predators normales y uno de los chungos; y eso en Hollywood, en España habría que conformarse con Antonio Resines, Oscar Jaenada o Jorge Sanz) han decidido invadir de manera metaficcional nuestro mundo. Aquí les dejo una muestra de estos caballeros a visitar por su cuenta y riesgo:
Aún nos queda mucho por profundizar en el hermoso mundo de la política y sus posibilidades ideológicas y si pueden existir partidos fundamentados en claras ideologías católicas (según las cuales los chimpancés no tenemos alma como si de vulgares pelirrojos se tratase) en Valencia, la tierra de la bestia, ha surgido una fuerza política basada en la única y verdadera fé: ¡¡¡¡¡EL PARTIDO DEL METAL!!!!!! Cualquier cosa que diga este honesto y humilde Pan Troglodythes criado en la estepa siberiana no hará justicia a la magnanimidad del partido. Simplemente véanlo:
Por último miserables humanos os mostraré la VERDAD. La fuerza política definitiva: El PARTIDO NACIONAL SOCIALISTA OBRERO ESPAÑOL. (No confundir con los nazis default del Partido Nacional Socialista Español) ¿Qué les hace tan únicos?... tan sólo visitad su web (trufada de mierda como los bajos de una prostituta barata oigan)...
Nada más entrar, lo que parecía un totalitarismo sin par se diversifica en dos plataformas: la madre (PNSOE) y el Partido Biosocialista (Con una imágen de V de Vendetta). Según los datos de mi marketing-o-meter son 10 puntos por imagen de marca plagiada con descaro, 5 por imagen famosa, otros 10 por seguir la norma de oro para el vocabulario científico aplicado: "Bio-" si quieres que suene comprometido y limpio y "cuántico" si quieres que suene sexy y futurista y por último 100 por crear dos marcas aparentemente distintas con el mismo mensaje asumiendo la mecánica habitual de la política española como algo propio y exhibirlo sin pudor es casi metapolítica.
Volviendo a la cuestión incial, al darle al enlace verás como los muy bastardos (en el mejor sentido posible del término) utilizan como imagen de los posters a Bardock, el padre de Goku.
La alegría va más allá al ver que no sólo se quedan ahí: Warhammer, Starship Troopers, poner relaciones entre la citada anteriormente Dragon Ball y las teorías de los reptilianos de David Icke (quien tiene prohibida la entrada a Canadá por decir que su Primer Ministro es un Reptiliano cambiaforme de dos metros de alto que se alimenta de oro y sangre humana) sacandote por en medio el origen namekiano de Dios/Piccolo y volviendolo a relacionar con la raza aria (La transformación en super saiyan). Entonces todo cobra sentido. Te das cuenta de que si los nazis la liaron tan parda sin pensarlo dos veces es porque creyeron que Shenron limpiaría el estropicio y resucitaría a todo Dios como si de Krilines se tratase. Lo raro es que no respondiesen en Omaha Beach a golpe de Kame-Hame-Ha.
Explorando poco a poco descubres cosas como su himno:
Himno del Partido Nacional Socialista Obrero Español PNSOE from Vega Angkor on Vimeo.
O su plan de salvamiento nacional (El cual contiene joyas como "Juan Carlos I debe ser suplantado por un nuevo caudillo con la sabiduría y el valor suficiente para sacar a España del infierno GORILIANO")
Plan de Salvacion Nacional V.1.1 from Vega Angkor on Vimeo.
Extrañamente pudieron conseguir las firmas suficientes para constituirse como partido de modo oficial gracias a simios de mi inteligencia. Hasta aquí mi entrada de hoy. Si sobrevivís a hoy quiere decir que estais listos para conocer el resto de secretos del mundo.
